viernes, 14 de agosto de 2009

Indiferente futuro...

¿Han llegado a tener esa sensaciòn de que quieren decir algo, de que necesitan decir algo; pero no saben como decirlo, no saben exactamente que decir, o siquiera si deberìan decirlo?. Hay sentimientos tan fuertes que luchan por escapar de los confines de nuestro ser, pero expresarlos en voz alta (o escribirlos en un lugar que puede llegar a ser leìdo) implica a su vez entregarselos a alguien màs. Y esto es, pràctiamente, entregarnos nosotros mismos, al menos una parte de nosotros; a alguien màs. A veces lo haces esperando que el receptor; ya sea un misterioso lector aleatorio que pasaba por aquì, o un ser querido en especifico al que le susurras tus pensamientos; tenga la empatia de poder entender y cultivar lo que entregas.
Pero muchas veces ocurre todo lo contrario, y al entregarte eres destrozado. Y a veces, como en mi situaciòn, aquello que anhelas expresar no podrìa ser bien aceptado por nadie, pues no es un dulce pensamiento que podrìa ser considerado debilidad; sino todo lo contrario. Un escandaloso pecado que horrorizaria a todos aquellos que tienen un concepto de ti. Un afàn salvaje, un impulso oscuro, una transformaciòn para peor.

Deberìa pensar tantas cosas, deberìa tener mi alma echa nudos de duda y expectativa. Mañana se decide mi futuro, por decirlo de alguna forma (un poco dràmatica). Pero mi destino y mis caminos han sido como una pluma al viento en los ultimos años. Simplemente voy a donde caiga, indiferente del destino, de la situaciòn, de todo. Y aun hoy, me siento indiferente ante el futuro, con la confianza de alguien que no sentirà dolor por perderlo todo, y sentirà apenas una leve dicha por ganarlo todo. ¿es esto estar listo, o todo lo contrario?

Me doy cuenta que voy madurando contra mi voluntad. Busco cosas que antes despreciaba, y me astìan cosas que antes consideraba tan valiosas. Un Dionisio tardio surge en mi, frustrandome con las frivolidades que sueña y que no ah podido realizar antes. Eros Y Tanatos valìan un vals a vertiginosa velocidad, confundiendose el uno con el otro y arrastrandome entre ambos.

No te preocupes, yo tampoco sè que estoy diciendo, recuerda lo primero que dije. No sè que quiero expresar, no sè como expresarlo, pero algo debo expresar. Despuès de todo el mañana se disipa, encontrandome ni listo, ni es ascuas; encontrandome diferente, tal vez mejor, tal vez peor, encontrandome enamorado (esa es una verdad inegable) pero encontrandome falas al mismo tiempo. Lo dicho, y ya estoy siendo redudante; me encuentra indiferente, pero de alguna forma calido.

Siempre eh sido paradojico y contrastante.

Y veo a mi alrededor con otros ojos, enemigos se vuelven... no sè que se vuelven pero ya son otra cosa, mientras que la gente cercana a mi se ahoga dramaticamente en lo que considero vasos de agua. No sè ahogarme en vasos de agua, mas bien, no sè ahogarme en los vasos en los que ellos se ahogan, por lo cual no se como sumergirme en su vaso y rescatarlos, asì que me ahogo en mi frustraciòn. Un cosquilleo de frustracion en este astìo que se podrìa llamar seguridad.

Por otro lado, veo gente que muere en oceanos enteros, y sonrie creyendo que esta perfectamente bien... y sinceramente esos solo los veo, no me interesa porque puede que yo este igual. Afortunadamente, aùn veo gente (mas cerca de lo que pensè), que se toma el vaso de agua, sabiendo que es agua y que podrìa ahogarlo, pero igual sabiendo que es sòlo un maldito vaso, tal vez una garrafa. Puede que igual yo este en ese grupo.

Espero no estar sonando deprimido, porque en realidad no lo estoy. Me llega a ganar el astio del dìa a dìa, pero en general me siento bastante feliz. ¿serà esta supuesta seguridad?.

Aùn no sè que quiere decir mi musa. Ya que la traigo luego de que estuviera jodiendo todo el dìa, se queda sin palabras coherentes. Deberìa dedicarme al surrealismo.

Igual Puede que todo esto sea solo la calma y la seguridad que da cuanto tienes certeza de algo. Y tengo la certeza de que viene una gran sacudida. No es que estes listo, pero ya sabes que vendrà.

Listo, me cansè de redundar en el estupdio tema. Seguirè como la pluma que eh sido, el viento me lleva donde se le inche la gana, pero tengo certeza de lo que puede pasar. Supongo que eso, en palabras absurdamente cortas, es todo lo que pugnaba por salir (mentiroso! hay mucho màs... pero estoy harto de darle vueltas y creo que tu (quien quiera que seas) tambièn)

el boton de "publicar entrada" me observa. Pregutandome si planeo pulsarlo, si planeo compartir contigo mi cinica indiferencia. Es el riesgo que ya tomè al escribirlo, pues como leì en algun lado "uno nunca escribe algo, sin el secreto deseo de que sea leìdo" o algo asì.

Hairo returns to the hellgate.

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